вот как-то так.....

---

не было флешмоба, да Дио помогло...

1. Отвечу на любые три вопроса, которые вы мне зададите, все, что знаю, без утайки и двумысленностей.

2. Задам вам три вопроса, которые хотел давно задать (если хотел).

3. Выслушаю от вас все, что вы обо мне думаете, и не обижусь вообще.



Можно у-мылом. Подписавшиеся и получившие мои ответы забирают игру к себе.

---

уволокла у Волкера.. не то, чтобы я считала себя вампиром, но:

Общие сведения. Клан Тремер - один из самых молодых вампирских кланов. Никто достоверно не знает, откуда и как появились Тремер, и это породило множество слухов и предположений. Известно лишь, что Тремер - не Дети Каина, а самостоятельно обратившиеся в вампиров смертные. Согласно одной из версий, Тремер – бывшие колдуны и алхимики, достигшие таких высот в черной магии, что смогли стать бессмертными и обрести способности вампиров. Согласно другой, не менее популярной версии, основателем клана был некий колдун - Тремер, который захватил в плен одного из Проклятых и, используя черную магию, высосал его сущность, превратившись благодаря этому в сильного вампира, который и поделился своим Проклятием с другими магами.

Так или иначе, остальные кланы не доверяют Тремер и недолюбливают их, в том числе и за то, что они ревностно охраняют свои тайны и секреты мастерства, не доверяя их посторонним. Замкнутости Тремер способствует и жесткая дисциплина внутри клана. Молодой Тремер должен пройти множество испытаний прежде чем стать полноценным членом клана, а став им, должен беспрекословно выполнять приказы старейшин.

"Будьте дружелюбны с ними, пусть думают, что мы - их друзья. Но не забывайте, что именно мы - избранные. Наш клан - прежде всего." Именно так наставляют старейшины клана новообращенных, рассказывая про отношения к другим кланам. Тремер немногочисленны и находятся в постоянном напряжении, ибо многие вампиры предпочли бы, чтобы этого клана не было вообще.

Тем не менее, клан Тремер занял высокое положение в Камарилье благодаря действиями в борьбе с Инквизицией в Средние века и помощи в поддержании Маскарада. Тремер доказали, что они опасные враги и могущественные союзники.

Тремер практикуют мощную уникальную магию, основанную на крови, – Тауматургию (Thaumaturgy). Это магия позволяет творить страшные вещи с кровью жертвы – заставляя ее кипеть и вырываться из вен.

Члены клана Тремер умны и проницательны, обладают всеми качествами лидеров, но время, потраченное на изучение магии, плохо отразилось на их физической форме – они посредственные бойцы. В Bloodlines это проявляется в том, что физические атрибуты Тремер не могут подниматься выше 4. (Впрочем, Blood Buff все равно временно поднимает физические характеристики Тремер до 5).

Отношение прочих вампиров Камарильи к Тремер в игре - более подозрительное. Так что следите за тем, что говорите - собеседники куда меньше склонны терпеть ваше хамство; риск непоправимо рассориться с другими вампирами для Тремер выше, чем для представителей других кланов.



http://www.vampirebloodlines.ru/elysium/test

---

А яйцо МТС - клон!!!!

немецкий сайт компании производителя текстиля Huevo Werbemittel, фирменный стиль которого также отдаленно похож на новый стиль МТС.

Хорошее название, черт побери!!! надо было и его брать!!!

---

Яйца в томате. В Таллине появились скандальные тизеры

---

утащила с чужого дневника. мужские фантазии:

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.

.. в туалете, где же ещё.



Внутренний голос:

В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.



В СТИЛЕ "БАУНТИ"Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...



Внутренний голос:

Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.



НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...



Внутренний голос:

... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.



КУРОРТНАЯ

Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!



Внутренний голос:

А где в это время жена?!



СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.



Внутренний голос:

Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?



ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.



Внутренний голос:

Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.



КЛАССОВАЯ

На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.



Внутренний голос:

Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.



ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!



Внутренний голос:

Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.



МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.



Внутренний голос:

Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.



РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.



Внутренний голос:

Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?



КРЕСТЬЯНСКАЯ"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.



Внутренний голос:

Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.



КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...



Внутренний голос:

Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.



СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!



Внутренний голос:

Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.



КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.



Внутренний голос:

Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".



КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.



Внутренний голос:

Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!



ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...



Внутренний голос:

Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?



АВТОСТОПНАЯ

Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.



Внутренний голос:

Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?



НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!



Внутренний голос:

Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.



ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?



Внутренний голос: Сергей?!



ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.



Внутренний голос:

Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!



СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.



Внутренний голос:

Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.



ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".



Внутренний голос:

Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.



ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.



Внутренний голос:

Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

---

Морррррга обедает:

хлеб с семечками, сыр и огурцы. хлеб вкусный, сыр - плавленый, огурцы с вялыми попками (вчерашние).

---

выбери свой логотип!

---

МТС даст по яйцам:

---

кррррррасота. делюсь!

от Роба Госелвеса

---

про водочку... понра....

Странных людей у нас в стране (да и за ее пределами) хватает. Водка "Зеленый Змий" — говорит сама за себя. Или вот, к примеру, замечательная водка может получиться, по мнению одной коммерческой фирмы, предлагающей к продаже водку… "Чужие"! Представляете себе — выпиваешь такую водку… А далее по сценарию. Из живота начинают выскакивать такие замечательные "дружелюбные" твари. И не понять уже, — это белая горячка, или водка такая…

Эти же авторы, отличающиеся завидным чувством юмора, предлагают к продаже и другие, не менее интересные знаки для водки. Так, к примеру, водка "Паркофка" может переплюнуть известную регистрацию Товарного Знака для водки "За рулем". Эдакая подборка для пьющих за рулем автомобилистов.

Водка "Как всегда" явно предполагает в качестве потребителя мирного алкоголика, водка "Хохма" рассчитана на тинэйджеров, водка "Цимус" — для еврейских праздников, а водка "Хавчик" даже не понятно, на кого и рассчитана. Мне бы было стыдно за такой товарный знак, не то, что к продаже его предлагать…



Водка "Нихау" опять же наводит на размышления и вызывает множество различных ассоциаций. Если повторить много раз подряд, то уже и пить ничего не надо…

Есть и другие перлы — водка "Кондовая", водка "Апофеоз", водка "Мерикашки" (!) (видимо, последствия войны в Ираке).

Водка "Коммуналка" и "Нам-Бок" соседствуют с водкой "Магнитная Аномалия" (как выпил, так вокруг все компасы зашкаливают!), а также с водками "Забей-Ка!", "Старый Пью", "Вах", "Чинч", "Светофор" (под одним глазом или под обеими?). А заканчивают сей гордый список водки "Бумажный Змей" и "Неслабо". Ну так как, "Неслабо" выпить водки "Ирокез"? А ведь и такой товарный знак зарегистрирован по 33 классу и предлагается к продаже "для водки"…



Есть еще замечательный сайт фирмы "N", которая предлагает к продаже целый фейерверк водочных знаков! Среди них и один из наших любимых шедевров "Матренино Хозяйство", и двусмысленный "Зеленый Друг" ("Green Friend") и… вы не поверите… "Души моей очарованье!" Есть также водка с коротким и харизматическим названием "Буль".

Продолжая очаровывать души, тут же предлагаются "романтические" товарные знаки для водки: "Любимый Тургенев" находится рядом с "Любимым Чайковским", а уж то, что "Любимый Пушкин" в этой же компании, Вы и сами, наверное, догадались?

Водка "Магическая Сказка" (видимо уже не для тинэйджеров, а для детей, эдакая детская водка), соседствует с водкой VIPivo. Последняя уж совсем вводит в задумчивость, — полно, а водка ли она? Или же она все же пиво? А если пиво, то вообще, причем здесь водка?

---

Моб от Дио:

Семь ваших фетишей. И семь человек, которые напишут то же самое в ответ.а нефиг



1. Серебро. Безусловно, безоговорочно, в любом виде. Количество колец на моих руках – тому подтверждение.

2. Красивые волосы. На мне, на других, и ручками туда, и погладить, поковыряться в шелковистой прелести!

3. Ручки. Редкого, необычного дизайна, красивые, ароматные, с камушками и висюльками, любые, кроме тех, что с 10-ю стержнями – некрасиво и неудобно.

4. Желтая ручка. Отдельным пунктом потому, что очень долго не знала о ее существовании, но очень хотелось верить в нее. И она есть!!!

5. Нестандартная одежда на грани, как это сейчас называют, косплея. Морге просто нравится, когда смотрят вслед.

6. Красивое белье. Потому что редко и мало, потому что такие размеры бывают либо удобные, либо красивые, а если и то, и другое, то – дорогущие.

7. Книги. Без комментариев.



Первые семь пришедших почитать сие.

---

МТС. Автопортрет. Деталь.

---

Марки со вкусом мороженого

TBWA (Гамбург) разработало новую кампанию для известного производителя вкусных ингредиентов для мороженых сладостей Haagen-Daz «Отправь язык в путешествие».



Договорившись с Австрийской Почтой, дизайнеры выпустили ограниченный тираж специальной серии марок с достоверным вкусом от Haagen-Daz. Теперь отправитель, наклеивая марку, может лично убедиться какой вкус у нового мороженого.

---

Для Камуи:

---

Чужая очепятка:

Лиса родИла елочку...



Моя додумка: пеньком вперед

---

Новый вид медиа — рекламный писсуар

Компания Wizmark выводит на рекламный рынок новый носитель — «говорящий унитаз».



Новый носитель представляет из себя обычный писсуар, дополнительно укомплектованный 3,5'' дисплеем, динамиком, памятью на 16 секундный ролик, рекламной подсветкой.



Подсветка включается, когда специальные датчики обнаруживают физическое присутствие человека около писсуара. Вместе с этим человек начинает видеть и слышать рекламный ролик.



Как сообщил создатель нового медиа Ричард Доитч (Richard Deutsch) журналу Marketing Magazine, начиная с малых лет жизни каждый мужчина пытался проявить креативность в процессе мочеиспускания. Например, когда вы рисуете чье-то имя, писая по снегу. Теперь для этого есть возможность не только зимой.



Как сообщает ABCNews, первыми клиентами Wizmark стала телекомпания Country Music Television. Рекламный ролик, который читается сексуальный женским голосом в момент когда мужчина подходит к туалету звучит так:



«Don’t miss 'Outlaws' on CMT. You seem to miss everything else!»



«Не пропустили новое шоу Outlaws на телеканале CMT. Кажется, вы уже пропустили кое-что еще.» (Игра слов — «пропустить» и «не попасть»)



На данный момент в Wizmark работают над созданием аналога нового носителя для женской аудитории.

---

отдайте ваши органы, и будет вам щассстя!

ведь это не больно)))))))))))))))))))))))))

---

Для Рафаэля:

---

Для Эльмы/Эль