Королева БезЛе. Шарфея.
На следующий Хелловин я наряжусь плохим стихотворением, а сына одену глагольной рифмой.
Королева БезЛе. Шарфея.
Краткий, но мучительный атчод:
Таки день звание своё оправдал. Жопинг неимоверный. Второй день без температуры, первый день на работе, бо дира жалко, а в клиентах конь-не-валялсо. Ничо, повалялсо.
Сперва было даже хорошо. От Морги в маске (ну я же красивая и о вас забочусь, гады!) расползались люди, нервно косясь, не высунется ли из-под марлечки свиной предательский пятачок. Газетку с объявами я купила, варианты нужные присмотрела, на работу успела, кофе напилась, с коллегой натрещалась, монтаж собрала, шефу отчиталась, за чадёнком успела, огребла бонусы при уменьшенной сумме заказа... а потом мне всё зачлось. Да. Полчаса в магазе ждала, пока освободится томная дева, чтобы выписать мне пару бусинок и замочек для бус. Упрела, задохнулась в маске. В репре на распечатке обнаружила упс. Шестой час вечера, дитё киснет под замком с часу дня. Чоделать? Неа, брать такси (машин на всех не хватает), брать чадёнка и пилить обратно в ебеня исправлять ляп. Исправила, приехала в репро, сдала, дир облегчённо выдохнул в трубку. И тут воскрес он... НАСМОРК-ЧИХ-В-НОСУ-СВЕРБЁЖ! Ну не могу - вся морррда, прстите, чешется! И чадёнок подозрительно кашляет. Утешились мы с ним, навернув пиццу и коробок картошечки. А я еще и пивком затянулась. Сижу теперь, шмыгаю этой туфлей опухшей, а завтра-то опять на работу, да-да-да...
Таки день звание своё оправдал. Жопинг неимоверный. Второй день без температуры, первый день на работе, бо дира жалко, а в клиентах конь-не-валялсо. Ничо, повалялсо.
Сперва было даже хорошо. От Морги в маске (ну я же красивая и о вас забочусь, гады!) расползались люди, нервно косясь, не высунется ли из-под марлечки свиной предательский пятачок. Газетку с объявами я купила, варианты нужные присмотрела, на работу успела, кофе напилась, с коллегой натрещалась, монтаж собрала, шефу отчиталась, за чадёнком успела, огребла бонусы при уменьшенной сумме заказа... а потом мне всё зачлось. Да. Полчаса в магазе ждала, пока освободится томная дева, чтобы выписать мне пару бусинок и замочек для бус. Упрела, задохнулась в маске. В репре на распечатке обнаружила упс. Шестой час вечера, дитё киснет под замком с часу дня. Чоделать? Неа, брать такси (машин на всех не хватает), брать чадёнка и пилить обратно в ебеня исправлять ляп. Исправила, приехала в репро, сдала, дир облегчённо выдохнул в трубку. И тут воскрес он... НАСМОРК-ЧИХ-В-НОСУ-СВЕРБЁЖ! Ну не могу - вся морррда, прстите, чешется! И чадёнок подозрительно кашляет. Утешились мы с ним, навернув пиццу и коробок картошечки. А я еще и пивком затянулась. Сижу теперь, шмыгаю этой туфлей опухшей, а завтра-то опять на работу, да-да-да...
Королева БезЛе. Шарфея.
Пожалуй бы убила креативщика, назвавшего "Бомбическими печенюшками" продукт из пророщенного зерна для здорового питания.
Королева БезЛе. Шарфея.
Бровь чешется. Правая – к благополучию, за которое придется кланяться, свиданию с другом. Левая – к встрече с лицемером, к слезам.
Левый глаз чешется к слезам, правый на любимого глядеть.
Под коленками чешется к дороге.
Если в дороге правая нога озябнет раньше левой – к добру.
Затылок чешется к печали.
Если прыщ вскочил на носу, то кто-то влюбится, если на подбородке – к ссоре.
Правая ладонь чешется – деньги получать, левая – отдавать.
Уши чешутся - к непогоде.
Уши горят – кто-то ругает; если горит правое ухо – говорят правду, если левое – наговаривают.
Яички чешутся – дети будут.
Девушка локоть ушибет – холостой парень вспоминает.
Девушка палец иглой уколет – похвалу услышит.
Икаешь, кто-то вспоминает.
Прикусить язык – кто-то ругает.
Чихать
В понедельник, натощак – к подарку.
Во вторник – к гостям.
В среду – к вестям.
В четверг – к похвале.
В пятницу – к свиданию.
В субботу – к исполнению желаний.
В воскресенье – к гостям.
Если человек чихнет, то непременно сбудется то, о чем он говорил или думал в это время.
Левый глаз чешется к слезам, правый на любимого глядеть.
Под коленками чешется к дороге.
Если в дороге правая нога озябнет раньше левой – к добру.
Затылок чешется к печали.
Если прыщ вскочил на носу, то кто-то влюбится, если на подбородке – к ссоре.
Правая ладонь чешется – деньги получать, левая – отдавать.
Уши чешутся - к непогоде.
Уши горят – кто-то ругает; если горит правое ухо – говорят правду, если левое – наговаривают.
Яички чешутся – дети будут.
Девушка локоть ушибет – холостой парень вспоминает.
Девушка палец иглой уколет – похвалу услышит.
Икаешь, кто-то вспоминает.
Прикусить язык – кто-то ругает.
Чихать
В понедельник, натощак – к подарку.
Во вторник – к гостям.
В среду – к вестям.
В четверг – к похвале.
В пятницу – к свиданию.
В субботу – к исполнению желаний.
В воскресенье – к гостям.
Если человек чихнет, то непременно сбудется то, о чем он говорил или думал в это время.
Королева БезЛе. Шарфея.
А встретить труп по дороге на работу - это к добру или к недобру?
четверг, 12 ноября 2009
Королева БезЛе. Шарфея.
Живу в редакции, принимаю стихи. Поэты иногда приходят просто аховые — жаль, без револьверов. И ведь каждому еще объясни, почему не приняли его, такого гениального и тонко чувствующего, и вежливо выставляют вон.
Несмотря на табличку на двери «Комментарии не даем, критические отзывы не пишем», каждый пытается «по-дружески» вызнать причины отказа. Потом начинается:
— Почему вам не понравилось?
— В стихах должна быть рифма и ритм. В крайнем случае — рифма или ритм. У вас нет ни того, ни другого. В таких случаях может спасти глубокий смысл, у вас же и его не наблюдается...
— Так вы ничего не поняли! Давайте я вам объясню...
— Для читателей тоже либретто на полстраницы напишете?
— «Мое деревянное сердце разбилось, как стекло» — так нельзя говорить. Либо деревянное, либо стекло. Я уж молчу про штампы...
— Это аллюзии! Вы знаете, что такое аллюзии?
— В первый раз слышу. Следующий!
Стихи у нас принимаются стандартно, в виде распечаток или на электронном носителе. Бывают и конкурсы для всех желающих — иногда встречаются поэты, чье творчество на бумаге кажется довольно посредственным, но в авторском исполнении расцветает. Конкурс проходит в несколько этапов: первый тур, второй, третий, полуфинал, финал. Естественно, в финал попадают самые лучшие. В каждом туре нужно читать от трёх до десяти стихотворений. Тут тоже попадаются перлы.
Победительница третьего тура: «Ой, а вы знаете, мне в полуфинале читать нечего! У меня стихи закончились».
Девушка, вылетевшая после первого же тура: «Да я нарочно в первом туре самые плохие свои стихи читала, чтобы в финале блеснуть!»
Блеснула, нечего сказать.
Девушка с кошмарным фефектом фикции, понять ее речь практически невозможно: «Это дискибидация, пачибу поеты с труддой речью де богут пройти в фидал? Я уже третий раз участвую, и каждый раз бедя выкидывают после первого же тура! У бедя же гедиальдые стихи!»
Спрашивается, кто тебя звал на конкурс, куда рвутся, как правило, посредственно пишущие, но гениально читающие стихи люди? Принеси в редакцию на листочках — прочтём, оценим.
Однажды некая бабушка сдала на конкурс хайку пять листов отпечатанного на машинке текста. Там были трехстишья, но напоминали, если честно, частушки, а не японские стихи — ни размера, ни смысла. Сборник «хайку» завершала длинная ода, посвященная прекрасной советской (!) редакции. Мы хохотали над её перлами всей комнатой, искренне считая это послание чьей-то удачной шуткой. Призы вручили двум студенткам и некой даме.
В день награждения я случайно эту бабушку встретила. Она, не зная, кем я работаю, долго рассказывала мне, какие редакторы продажные — отдали победу двум своим сотрудницам и спонсору. Вдобавок бабушку сильно возмущал тот факт, что её хайку, победившие в конкурсе в 86-м (!) году, не получили даже утешительного приза. Очень она меня уговаривала не участвовать в этих конкурсах, поучиться на ее печальном опыте.
А и в самом деле редакторы продажные, нервные, злые... Ей-богу, не вру — каждый день в зеркале вижу!
(с)
Несмотря на табличку на двери «Комментарии не даем, критические отзывы не пишем», каждый пытается «по-дружески» вызнать причины отказа. Потом начинается:
— Почему вам не понравилось?
— В стихах должна быть рифма и ритм. В крайнем случае — рифма или ритм. У вас нет ни того, ни другого. В таких случаях может спасти глубокий смысл, у вас же и его не наблюдается...
— Так вы ничего не поняли! Давайте я вам объясню...
— Для читателей тоже либретто на полстраницы напишете?
— «Мое деревянное сердце разбилось, как стекло» — так нельзя говорить. Либо деревянное, либо стекло. Я уж молчу про штампы...
— Это аллюзии! Вы знаете, что такое аллюзии?
— В первый раз слышу. Следующий!
Стихи у нас принимаются стандартно, в виде распечаток или на электронном носителе. Бывают и конкурсы для всех желающих — иногда встречаются поэты, чье творчество на бумаге кажется довольно посредственным, но в авторском исполнении расцветает. Конкурс проходит в несколько этапов: первый тур, второй, третий, полуфинал, финал. Естественно, в финал попадают самые лучшие. В каждом туре нужно читать от трёх до десяти стихотворений. Тут тоже попадаются перлы.
Победительница третьего тура: «Ой, а вы знаете, мне в полуфинале читать нечего! У меня стихи закончились».
Девушка, вылетевшая после первого же тура: «Да я нарочно в первом туре самые плохие свои стихи читала, чтобы в финале блеснуть!»
Блеснула, нечего сказать.
Девушка с кошмарным фефектом фикции, понять ее речь практически невозможно: «Это дискибидация, пачибу поеты с труддой речью де богут пройти в фидал? Я уже третий раз участвую, и каждый раз бедя выкидывают после первого же тура! У бедя же гедиальдые стихи!»
Спрашивается, кто тебя звал на конкурс, куда рвутся, как правило, посредственно пишущие, но гениально читающие стихи люди? Принеси в редакцию на листочках — прочтём, оценим.
Однажды некая бабушка сдала на конкурс хайку пять листов отпечатанного на машинке текста. Там были трехстишья, но напоминали, если честно, частушки, а не японские стихи — ни размера, ни смысла. Сборник «хайку» завершала длинная ода, посвященная прекрасной советской (!) редакции. Мы хохотали над её перлами всей комнатой, искренне считая это послание чьей-то удачной шуткой. Призы вручили двум студенткам и некой даме.
В день награждения я случайно эту бабушку встретила. Она, не зная, кем я работаю, долго рассказывала мне, какие редакторы продажные — отдали победу двум своим сотрудницам и спонсору. Вдобавок бабушку сильно возмущал тот факт, что её хайку, победившие в конкурсе в 86-м (!) году, не получили даже утешительного приза. Очень она меня уговаривала не участвовать в этих конкурсах, поучиться на ее печальном опыте.
А и в самом деле редакторы продажные, нервные, злые... Ей-богу, не вру — каждый день в зеркале вижу!
(с)
Королева БезЛе. Шарфея.
Чадо резко закашлялось. Заботливая мать-в-маске:
- Сын, ы чо, поперхнулся?
Сын:
- Нет, я разговаривал как монстр.
- Сын, ы чо, поперхнулся?
Сын:
- Нет, я разговаривал как монстр.
Королева БезЛе. Шарфея.
Вчера сын пошёл к соседям и припёр мне две бутылки пятилитровых воды. Черт побери, а я до сих пор от дивана дальше кухни отползти не могу. Старею...
среда, 11 ноября 2009
Королева БезЛе. Шарфея.
Когда резко падает температура, начинаешь по-настоящему жалеть, что в доме нет хотя бы душа. Да что там душа - крантик бы с водичкой...
Королева БезЛе. Шарфея.
И номер цитатки 2820563. Голоснёте?
УПД: Народ, сорри, я ж не знала, что по номеру цитата нихрена не ищется, а по дын-дын нет голосования. Печаааально!
УПД: Народ, сорри, я ж не знала, что по номеру цитата нихрена не ищется, а по дын-дын нет голосования. Печаааально!
Королева БезЛе. Шарфея.
По ТВ3 идет очередная страшилка про захоронения отравляющих веществ. И как же вовремя мелькает там фраза, что грипп часто путают с химическим СПИДом! Итак, товарищи, доопубликовывали правду-матку про свиной грипп? Получите химический СПИД! Ура-ура, мывсеумрём!
вторник, 10 ноября 2009
Королева БезЛе. Шарфея.
Королева БезЛе. Шарфея.
"я придумал красивую нам легенду. вот мы идем по лесу и начинаем играть на гитаре. и так играем, что начинают слетаться звери всякие, львы из зоопарка головы высовывают..."
Королева БезЛе. Шарфея.
Королева БезЛе. Шарфея.
Хотела простыть - простыла!
Температура 37, кашель, сопель нету. Завтра маска, каска и жаропонижающее. и в постельку бы...
Температура 37, кашель, сопель нету. Завтра маска, каска и жаропонижающее. и в постельку бы...
понедельник, 09 ноября 2009
Королева БезЛе. Шарфея.
Королева БезЛе. Шарфея.
Согласно новой рекламе о донорах я - не человек. Обидно, млять.
воскресенье, 08 ноября 2009
Королева БезЛе. Шарфея.
"Ritsu-sensei (0:47):
Не, ну, ладно. Я не прошу меня развлекать, платить за меня, блин. Ладно уж, но назначать свидание в воскресенье в 9 утра в кинотеатре возле своего дома!! Учитывая, что живёт на юго-западной, а я на тимирязевской...."
Вспомнилось из давнего-давнего. Год 92 наверное. Меня провожает до дома случайный попутчик, по-моему, мы в библиотеке познакомились. Не помню подробностей нашего знакомства, зато помню, чем оно закончилось. Мальчик прощается со мной у калитки и предлагает сходить завтра в кино. На утренний сеанс. Просит только за ним заехать. На Соминку. По отношению к моему месту жительства - противоположный конец города. Мальчик уходит, а я долго ржу. Нет, ну прикиньте - приеду я к нему, мама дверь открывает:
- Здравствуйте, позовите Лёшу, мы в кино идём, я за ним заехала...
А может я свою судьбу проебала, а?
Не, ну, ладно. Я не прошу меня развлекать, платить за меня, блин. Ладно уж, но назначать свидание в воскресенье в 9 утра в кинотеатре возле своего дома!! Учитывая, что живёт на юго-западной, а я на тимирязевской...."
Вспомнилось из давнего-давнего. Год 92 наверное. Меня провожает до дома случайный попутчик, по-моему, мы в библиотеке познакомились. Не помню подробностей нашего знакомства, зато помню, чем оно закончилось. Мальчик прощается со мной у калитки и предлагает сходить завтра в кино. На утренний сеанс. Просит только за ним заехать. На Соминку. По отношению к моему месту жительства - противоположный конец города. Мальчик уходит, а я долго ржу. Нет, ну прикиньте - приеду я к нему, мама дверь открывает:
- Здравствуйте, позовите Лёшу, мы в кино идём, я за ним заехала...
А может я свою судьбу проебала, а?