Королева БезЛе. Шарфея.
понедельник, 04 октября 2010
Королева БезЛе. Шарфея.
Котей номер раз приехал ко мне из Хабаровска, мил, каваен вусмерть и машет хвостиком при ходьбе. Зовут Лэс.
Котей номер два - это манеки неко, хозяйкой которого я стала благодаря вмешательству Никта. Кстати, в коробочке лежали совершенно очаровательные бумажные ленточки с иероглифическими надписями, которые положено приклеивать к лапке. Правда, я понятия не имею, что там за надписи... Китайцы, впрочем, сделали несколько пустых ленточек, чтобы туда можно было вписать что-то свое. Думаю, что бы написать...
Котей номер два - это манеки неко, хозяйкой которого я стала благодаря вмешательству Никта. Кстати, в коробочке лежали совершенно очаровательные бумажные ленточки с иероглифическими надписями, которые положено приклеивать к лапке. Правда, я понятия не имею, что там за надписи... Китайцы, впрочем, сделали несколько пустых ленточек, чтобы туда можно было вписать что-то свое. Думаю, что бы написать...
воскресенье, 03 октября 2010
Королева БезЛе. Шарфея.
Была в Москве. Встретила-проводила Уилла Мортона, чудесного и смелого авантюриста. Счастливого тебе отпуска и роскошных гор, дорогой.
Теперь на сумке болтается роскошная кошка - Уилл, солнышко, ты угадал с подарком на все 250%, я счастлива безмерно. Несмотря даже на то, что начисто лишилась голоса. Хриплю, кашляю, болею, в общем.
Куплена к бёзднику внезапная хотелка - манеки неко. Вот щас из сумки достану, и будет она мне счастье лапкой приманивать.
Никт, золото самородное, спасибо за прогулку, хоть она и была короткой. Обязательно надо сделать подольше и чтобы не ходить - мартышка к старости слаба ногами стала.
А теперь уменя 4 диска несмотренного, вязание и пучок идей, ночь впереди и завтра всякое. Лишь бы не подохнуть.
Теперь на сумке болтается роскошная кошка - Уилл, солнышко, ты угадал с подарком на все 250%, я счастлива безмерно. Несмотря даже на то, что начисто лишилась голоса. Хриплю, кашляю, болею, в общем.
Куплена к бёзднику внезапная хотелка - манеки неко. Вот щас из сумки достану, и будет она мне счастье лапкой приманивать.
Никт, золото самородное, спасибо за прогулку, хоть она и была короткой. Обязательно надо сделать подольше и чтобы не ходить - мартышка к старости слаба ногами стала.
А теперь уменя 4 диска несмотренного, вязание и пучок идей, ночь впереди и завтра всякое. Лишь бы не подохнуть.
пятница, 01 октября 2010
Королева БезЛе. Шарфея.
Мля... заболела.
Королева БезЛе. Шарфея.
Королева БезЛе. Шарфея.
На коробочке мужского травяного сбора прописаны противопоказания: "индивидуальная непереносимость компонентов, беременность и кормление грудью."
Валяюсь...
Валяюсь...
Королева БезЛе. Шарфея.
четверг, 30 сентября 2010
Королева БезЛе. Шарфея.
Начинать отсюда
Итак, день третий для меня начинается днём, когда почти все уже проснулись, рядом со мной под горой одеял вяло шевелится Джед, все остальные носятся по квартире. Накануне ночью протекла колонка в ванной, утром был зван мастер, который постановил, что виноваты в том не десять потных растяп, а водоканал, который доканал не одну колонку в районе внезапно датой горячей водой. Приехала МАМА Мидзу, которая даже не упала в обморок при виде квартиры, а очень деятельно помогала Фабиану решить вопрос с регистрацией. Потом, кажется, мама убыла, а на улице обнаружился премерзкий дождь, не помешавший мне, впрочем, вынести мусор и сгонять с Фабианом и Диком в супермаркет. Админы обещали голодающим роллы. А я - арбуз. Дик порадовал общественность своим фирменным "диким" рагу, после чего кухню оккупировали админы, а прочие пошли смотреть "Der Todd", если не ошибаюсь, в исполнении Тараказуки. Самонадеянный ПКС заявил, что всем всё и так понятно будет, без титров... угу. Японский язык, японская же мимика и мое полное незнание истории европейских государств вылились для прочих в гомерический хохот от моих художественных комментариев. Постановили записать альтернативную озвучку, что, хвала небесам, осуществлено не было. А потом меня погнали в супермаркет за вином, ибо какие ж роллы без вина в дождливый день, когда не погулять? Сгоняла, приперла, мяукнуть жалобно в домофон не удалось - их там было много и они никого уже не боялись, расшивая по дому в косплее подопытных Центра, то есть в шрамах, цепях и прочей устрашающей бутафории. Таки хорошо, что МАМА была с утра, подумала я, когда дверь мне открыло одноглазое изуродованное косметическими подручными средствами Мидзу.
Вечер продолжился укушиванием роллами и досмотром бесконечного Дертодда. Далее часть отдельноживущих товарищей нас покинула ввиду позднего часа, Джед, Исуги и Асахи (кажется, но не уверена) сели смотреть фильм про изнасилование Изабель Аджани (снова кажется), а остальные разбрелись по кухням и спальням. И да, не поверите, но я снова мыла посуду! Едва успела перехватить.
На следующий день нас рано распинали, заставили собрать кое-какие вещи (берем сааамое необходимое - в результате Фабиан волок всю свою немалую сумку) и мы поехали на дачу к Мидзурашке, ибо был ему бёздник и всякая радость. Среди нас было двое, отбывающих на следующий день рано утром с вокзала... нет, трое, считая чемодан Матвея. Итак, Матвей, чемодан Матвея и Асахи должны были уехать прямо с дачи на вокзал, потому перлись на дачу со всем своим содержимым. И если Матвей и Асахи перлись сами по себе, то чемодан немало нам доставил. Конкретно мне и Лютеру, с виду довольно хрупкому существу с невероятной грузоподъемностью. Взбрыкнувший при загрузке в автобус чемодан я укрощала своим шарфом, держа всю дорогу на коротком поводке.
А вот в самой деревне уже нам пришлось пыхтя волочить упрямое создание на некрутящихся колесах почти по целине грунтовки меж луж и обочин. Еще и добродушный сукинсын Мидзу повел нас дорогой, которая "чуть-чуть длиннее, но гораздо удобнее, чем та через овраг". Угу. Ага. Не соврал - длиннее. Сильно длиннее, особенно когда сзади тебя преследует гроб на колесиках. Но мы таки дошли. Кстати, вот пишу сейчас, а руки болеть начинают снова...
читать дальше
Итак, день третий для меня начинается днём, когда почти все уже проснулись, рядом со мной под горой одеял вяло шевелится Джед, все остальные носятся по квартире. Накануне ночью протекла колонка в ванной, утром был зван мастер, который постановил, что виноваты в том не десять потных растяп, а водоканал, который доканал не одну колонку в районе внезапно датой горячей водой. Приехала МАМА Мидзу, которая даже не упала в обморок при виде квартиры, а очень деятельно помогала Фабиану решить вопрос с регистрацией. Потом, кажется, мама убыла, а на улице обнаружился премерзкий дождь, не помешавший мне, впрочем, вынести мусор и сгонять с Фабианом и Диком в супермаркет. Админы обещали голодающим роллы. А я - арбуз. Дик порадовал общественность своим фирменным "диким" рагу, после чего кухню оккупировали админы, а прочие пошли смотреть "Der Todd", если не ошибаюсь, в исполнении Тараказуки. Самонадеянный ПКС заявил, что всем всё и так понятно будет, без титров... угу. Японский язык, японская же мимика и мое полное незнание истории европейских государств вылились для прочих в гомерический хохот от моих художественных комментариев. Постановили записать альтернативную озвучку, что, хвала небесам, осуществлено не было. А потом меня погнали в супермаркет за вином, ибо какие ж роллы без вина в дождливый день, когда не погулять? Сгоняла, приперла, мяукнуть жалобно в домофон не удалось - их там было много и они никого уже не боялись, расшивая по дому в косплее подопытных Центра, то есть в шрамах, цепях и прочей устрашающей бутафории. Таки хорошо, что МАМА была с утра, подумала я, когда дверь мне открыло одноглазое изуродованное косметическими подручными средствами Мидзу.
Вечер продолжился укушиванием роллами и досмотром бесконечного Дертодда. Далее часть отдельноживущих товарищей нас покинула ввиду позднего часа, Джед, Исуги и Асахи (кажется, но не уверена) сели смотреть фильм про изнасилование Изабель Аджани (снова кажется), а остальные разбрелись по кухням и спальням. И да, не поверите, но я снова мыла посуду! Едва успела перехватить.
На следующий день нас рано распинали, заставили собрать кое-какие вещи (берем сааамое необходимое - в результате Фабиан волок всю свою немалую сумку) и мы поехали на дачу к Мидзурашке, ибо был ему бёздник и всякая радость. Среди нас было двое, отбывающих на следующий день рано утром с вокзала... нет, трое, считая чемодан Матвея. Итак, Матвей, чемодан Матвея и Асахи должны были уехать прямо с дачи на вокзал, потому перлись на дачу со всем своим содержимым. И если Матвей и Асахи перлись сами по себе, то чемодан немало нам доставил. Конкретно мне и Лютеру, с виду довольно хрупкому существу с невероятной грузоподъемностью. Взбрыкнувший при загрузке в автобус чемодан я укрощала своим шарфом, держа всю дорогу на коротком поводке.
А вот в самой деревне уже нам пришлось пыхтя волочить упрямое создание на некрутящихся колесах почти по целине грунтовки меж луж и обочин. Еще и добродушный сукинсын Мидзу повел нас дорогой, которая "чуть-чуть длиннее, но гораздо удобнее, чем та через овраг". Угу. Ага. Не соврал - длиннее. Сильно длиннее, особенно когда сзади тебя преследует гроб на колесиках. Но мы таки дошли. Кстати, вот пишу сейчас, а руки болеть начинают снова...
читать дальше
Королева БезЛе. Шарфея.
В этом году порвала все свои браслеты серебряные - первым лопнул ножной из Краснодара в поезде до Уфы, когда мы гнездились на полке втроем. Вторым порвался самый первый мой купленный итальянский с шариками. Им я зацепилась за окно, когда махала остающимся в Уфе. Шарики пулями разлетелись по купе, нашла только один. И сегодня на руке распался третий, питерский, подаренный мне Гекатой. Хочу из них потом сделать что-то. И руки оказались совершенно голыми.
среда, 29 сентября 2010
Королева БезЛе. Шарфея.
Наелась одной левой.
Королева БезЛе. Шарфея.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
вторник, 28 сентября 2010
Королева БезЛе. Шарфея.
| Если уж вам и подходит какой-то хентай, то это скорее всего Обычный хентай |
А что, зачем все эти извращения и выверты?? Хентай создавался для показа сексуальных сцен между мужчиной и женщиной, так почему вы должны любить что-то иное? Много секса в различных сценах, вот то, что вам нужно - это и прекрасный стимулятор для реальных отношений, и не порнография в чистом виде, и что-то необычное.. ЛюбИте хентай, он сделает вашу жизнь интереснее. |
| Пройти тест |
понедельник, 27 сентября 2010
Королева БезЛе. Шарфея.
... и не портит.
Королева БезЛе. Шарфея.
Не раздумывайте об эректильной дисфункции! (с)
Хули думать, берите две...
суббота, 25 сентября 2010
Королева БезЛе. Шарфея.
Реклама средства от импотенции подарила шикарный тэг: "Чем чаще я об этом думал, тем реже у меня получалось"
пятница, 24 сентября 2010
Королева БезЛе. Шарфея.
Королева БезЛе. Шарфея.
www.diary.ru/~kruzhok/p126970481.htm?from=last&...
А это письмо человека, комментарий которого меня заинтересовал:
James Sunderland пишет:
Слушай, мне плевать что твое бабское самолюбие задевает человек, который читает книжки.
Ты вообще соображаешь что разговариваешь с человеком, которого мало знаешь. И где я учился и чему, какие книжки я читал и чьего авторства-тебе не известно.
Так что засунь язык в жопу и молчи. Пожалуйста.
А это письмо человека, комментарий которого меня заинтересовал:
James Sunderland пишет:
Слушай, мне плевать что твое бабское самолюбие задевает человек, который читает книжки.
Ты вообще соображаешь что разговариваешь с человеком, которого мало знаешь. И где я учился и чему, какие книжки я читал и чьего авторства-тебе не известно.
Так что засунь язык в жопу и молчи. Пожалуйста.