Королева БезЛе. Шарфея.
Королева БезЛе. Шарфея.
Двоеборье с блинчиками и оладушками (не подумайте чего диетического!) ведётся со вчерашнего утра. В неравной борьбе пал один монтаж и три компа. Теперь приёмом "фон поддых" я тщусь добиться от файлов деления. Не подумайте чего арифметического - цветоделения. Удачи мне, одним словом.
понедельник, 04 февраля 2013
Королева БезЛе. Шарфея.
Большой, теплый и красивый - этого слишком мало, чтобы описать достоинства палантина Розовый куст из ленточного кружева. Нежная ангора выгодно подчёркнута благородным розовым люрексом, потрясающе богатый переход от розового к зелени смягчён серединной полосой в розовых тонах. Ваши плечи никогда не замёрзнут, а сами вы никогда не останетесь незамеченной в этом роскошном палантине-розарии.
Морс сделал шарфу мимими. Фото Н. Никитиной
Шарф из нежной и теплой ангоры интересного секционного крашения. Четырёхлепестковые цветочки рассеяны по всему шарфику хаотично, а к концам словно ссыпаются в небольшие горки и падают с полотна лёгкой бахромой, каждая из которых заканчивается небьющейся гранёной капелькой. Яркий и в то же время благородно-серый, такой весенний "Цветочный дождь" изготовлен в единственном экземпляре. Как и другие мои шарфы, он больше не будет повторен.
Фото Н. Никитиной
Морс сделал шарфу мимими. Фото Н. Никитиной
Шарф из нежной и теплой ангоры интересного секционного крашения. Четырёхлепестковые цветочки рассеяны по всему шарфику хаотично, а к концам словно ссыпаются в небольшие горки и падают с полотна лёгкой бахромой, каждая из которых заканчивается небьющейся гранёной капелькой. Яркий и в то же время благородно-серый, такой весенний "Цветочный дождь" изготовлен в единственном экземпляре. Как и другие мои шарфы, он больше не будет повторен.
Фото Н. Никитиной
Королева БезЛе. Шарфея.
воскресенье, 03 февраля 2013
Королева БезЛе. Шарфея.
Всё же помыла пять тарелок, две кастрюли, одну чашу. две вилки и пару чашек. И раковину. И салат приготовила. И в бывшего чаю налила, когда сына привёз. Сижу, обвязываю банку из-под чипсов для спиц и крючков. И дома стало почище. Можно гостей зазывать. Завтра получу зарплату, куплю продуктов и даже еды приготовлю.
Набрела на магазинчик шёлка. Руки не просто чешутся - они практически растут на то, чтобы купить грамм триста и связать нежный палантин. Два вопроса - где денег взять и кому потом продать эту космическую вещь?
Набрела на магазинчик шёлка. Руки не просто чешутся - они практически растут на то, чтобы купить грамм триста и связать нежный палантин. Два вопроса - где денег взять и кому потом продать эту космическую вещь?
Королева БезЛе. Шарфея.
Собралась Морга помыть три тарелки. И кастрюлю. И чашу. И пошла: воды наносила, полы подмела, кресло компьютерное починила. Даже вот чайник поставила. А тарелки-то не мыты. И кастрюля. И чаша. Так вот как?!! Уже и спицы с крючком подальше спрятала. Чтобы не сесть вязать.
Королева БезЛе. Шарфея.
Вчера полдня потратили на прекрасное - снимали свежевязанные шарфы. Из трёх сделали два, попутно изобрела способ их упаковывать. В съемках участвовал желтоглазый Морс, выгодно сделал шарфу мимими. Антимилоновский комплект ждёт завершения, съемки планируем на следующую субботу. Сегодня спала 12 часов. Снилась всякая джигурда, что я фея, что я прячусь, что я добрая. Разгребла слегка коридор и треть жилой комнаты. Посуды грязной по самое огого, но не стоит на нее. Аж пальцы болет начинают, когда подумаю, что ее нужно перемыть. Хочется выкинуть и купить новую. Может так и сделать? Или простимулируйте меня, а? Самой уже противно.
А еще мне прислал Исуги-сан картиночку. И я себя на ней нашла. А вы найдёте?
А еще мне прислал Исуги-сан картиночку. И я себя на ней нашла. А вы найдёте?
пятница, 01 февраля 2013
20:56
Доступ к записи ограничен
Королева БезЛе. Шарфея.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Королева БезЛе. Шарфея.
01.02.2013 в 11:46
Пишет нелюбимый_всеми:На дне
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
(с) еть
URL записиВ доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
(с) еть
четверг, 31 января 2013
Королева БезЛе. Шарфея.
среда, 30 января 2013
Королева БезЛе. Шарфея.
Королева БезЛе. Шарфея.
Досмотрела "Грань", пофапала на Сентября. Неплохо, неплохо. Можно через полгодика вкурить повторно. А теперь нужно хотя бы лечь. В идеале - спать. Но спать не дружит с раскривашка и со спина.
вторник, 29 января 2013
Королева БезЛе. Шарфея.
понедельник, 28 января 2013
Королева БезЛе. Шарфея.
Диетёныш - ребёнок на диете.
воскресенье, 27 января 2013
Королева БезЛе. Шарфея.
Съездила. Ехала-то за определенной пряжей, но именно ее и не было. Потому последовательно позалипала на все стеллажи с нитками в магазине. Потёрлась у микрофибры, пооблизывалась на хлопки, выбрала семь цветов кроссбреда - повторю-ка радугу к весне. И немного пестрой носочной пряжи. И моток пестрого акрила для парочки приборов, вдруг кто положить захочет, а у меня и ниток в запасе нет.
А потом любезная Курочка, огромный клин чего-то круглого итальянского с брокколи и шпинатом, кофе, гипермаркет домашней утвари с кучей японских товаров - у меня теперь есть такая выдавливалка фигурных сендвичей из тостового хлеба, как куплю хлеб - буду тестить на себе и на Льве. Еще две корейские соленые зубные пасты. И масса хорошего настроения. Часть его - еще с ночного экскурса в прошлое с Милордом Фортунатом.
В общем, жизнь хороша, если дом без мыша, ттоварищи. А с недостающими нитками выкручусь непременно.
А потом любезная Курочка, огромный клин чего-то круглого итальянского с брокколи и шпинатом, кофе, гипермаркет домашней утвари с кучей японских товаров - у меня теперь есть такая выдавливалка фигурных сендвичей из тостового хлеба, как куплю хлеб - буду тестить на себе и на Льве. Еще две корейские соленые зубные пасты. И масса хорошего настроения. Часть его - еще с ночного экскурса в прошлое с Милордом Фортунатом.
В общем, жизнь хороша, если дом без мыша, ттоварищи. А с недостающими нитками выкручусь непременно.
Королева БезЛе. Шарфея.
Три дня вспоминала, как зовут Юлию Тимошенко. Вот вспомнила... Теперь сижу и пытаюсь вспомнить, а нафига я её вспоминала?