ФЕДОР БОНДАРЧЮГ
и сорок мильонов баксов
представляют
ОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМОДНОИМЕННЫЙ ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ: Я не виноват, что названия одинаковые. Если уж на то пошло, я этих ваших Стругацких вообще не читал. Зато у нас спецэффектов на сорок мильонов, а на сдачу – много свежих лиц! (тычет пальцем в космос, где уже начинаются СПЕЦЭФФЕКТЫ).
I.
Космос. По космосу, лениво перебирая щупальцами, движется чучело ктулху. В чучеле, символизируя передовые достижения отечественной стоматологии, ВАСИСУАЛИЙ в образе Максима лучезарно улыбается БОРТОВОМУ КОМПЬЮТЕРУ.
ВАСИСУАЛИЙ, потряхивая кудряшками: И не надо, пожалуйста, плеваться. Зато я бегаю как рыба, плаваю как лошадь, снимаю сглаз по фотографии и помогаю одиноким бабулям.
БАБУЛЯ, в головизоре: Все, шо нажито непосильным трудом, всё пропало! Три магнитофона импортных! Три портсигара отечественных! Часы дедовы именные – три пары! Собака с милицией обещала прийти!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, убирает БАБУЛЕ звук.
ВАСИСУАЛИЙ, в камеру: Наконец, у меня просто офигенские зубы. Федор Батькович сказали, этого вполне достаточно.
БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР, мстительно: Зубы – это, положим, ненадолго. (подставляется под ближайший астероид, теряет щупальца, камнем падает вниз).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Здесь я как бы волнуюсь, да? (озабоченно ощупывает прикус).
Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По чахлой лесополосе, лучезарно улыбаясь, движется ВАСИСУАЛИЙ. Из КУСТОВ за ним сумрачно наблюдает пара безумных желтых глаз.
ВАСИСУАЛИЙ, в кусты, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
КУСТЫ, зловеще: Стрывай, москалыку, ото тильки штанци застэбну.
Планета САРАКШ, инкерманские каменоломни. Внутри оборудована пыточная камера, где расположились РОТМИСТР ТООТ и обмотанный проводами ВАСИСУАЛИЙ. Снаружи бестолково маршируют ГВАРДЕЙЦЫ трижды орденоносного пейнтбольного полка.
ГВАРДЕЙЦЫ, речитативом: Рас-цве-ла! Сирень в моем садоч-ке! Ты прош-ла! В сиреневом платоч-ке!
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, гордо: Ну и пусть тупо, зато симметрично. Это, если хотите, философская аллегория моего личного вклада в борьбу с тоталитаризмом (воровато косится в окно, где каторжанина с консерваторским образованием шумно тошнит прямо на саундтрек).
РОТМИСТР ТООТ, в стопятидесятый раз, тоскливо: Явки, ставки, пропуск, допуск, колись, гнида, кто тебя послал?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
РОТМИСТР ТООТ, страдальчески: Кто тут над кем издевается, янипонял?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Это контакт.
РОТМИСТР ТООТ, утомленно: Это капец. То есть, этот, как его... массаракш.
II.
Планета САРАКШ, близ ЯЛТЫ. По разбитому проселку движется изуродованный дизайнерами КАМАЗ, под завязку нагруженный трудолюбивыми мигрантами. На блатных местах у окошка примостились ВАСИСУАЛИЙ и сопровождающий его КАПРАЛ ГААЛ. На КАПРАЛЕ лысый череп с ирокезом, чорный бомбер и гриндерсы с белыми шнурками. Смуглые гастарбайтеры с ненавистью сверлят на КАПРАЛА, подозревая в нем РУССКОГО НАЦИОНАЛИСТА.
КАПРАЛ ГААЛ, меланхолично: И вовсе это не КАМАЗ, а поезд. А обшивка фанерная, потому что экология. А колеса квадратные, чтоб смотрелось инопланетнее. А это не силосохранилище, а противофаллистическая башня…
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Противочего?
КАПРАЛ ГААЛ, терпеливо: Противофаллистическая, дубина (рисует в блокноте, показывает ВАСИСУАЛИЮ. ВАСИСУАЛИЙ очаровательно краснеет). На нормальную бабла не хватило.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: …потому что я не вижу смысла тратиться на реквизит, который все равно взорвется!
В подтверждение этой реплики ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКАЯ БАШНЯ с чувством взрывается, полностью оправдывая название и заодно решая для гастарбайтеров проблему трудоустройства. Когда у пиротехников кончаются просроченные дымовые шашки, из-под ошметков трудолюбивых мигрантов и фанерных деталей КАМАЗа выбираются ВАСИСУАЛИЙ и КАПРАЛ ГААЛ. С ближайшего пригорка перед ними открывается восхитительный вид на ЯЛТУ, культурную столицу СТРАНЫ ОТЦОВ.
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Теперь куда? К ученым?
КАПРАЛ ГААЛ, многообещающе: К им, родимым. На опыты (волочет ВАСИСУАЛИЯ в ЯЛТУ, где с чувством глубокого удовлетворения запихивает под мрачные своды Генерального управления вивисекции и живодерства).
ЯЛТА, культурная столица СТРАНЫ ОТЦОВ. ЛУБЯНКА. Рабочий будуар Генерального прокурора, обставленный строго по фен-шую артефактами китайского происхождения с ялтинского сувенирного рынка. Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме злыдня, перешитом с КИРКОРОВА, символизирует противоестественную природу государственной власти.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, в трубку, возмущенно: Ну, папа! Ну, знаешь, папа! Не всем же снимать «Войну и мир», в которой, между прочим, в первой серии тоже ни хрена не понятно! (раздраженно бросает трубку, уходит в ванную рыдать).
ДУХ СЕРГЕЯ БОНДАРЧУКА, в ультразвуковом диапазоне: Фёдор, ты бездарность. Вон из кадра, Фёдор.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, истерически: А сам-то, сам! Тоже снимался в «Судьбе человека»! (падает в ванну, бьется в конвульсиях, заляпывая пеной объектив).
ЛУБЯНКА, этажом выше. Резиденция КОСМИЧЕСКОГО ЗАСЛАНЦА, животновода в штатском с неограниченными полномочиями. Перед ЗАСЛАНЦЕМ по стойке смирно вытянулся ФАНК в костюме ГИТЛЕРА.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на новые костюмы, если можно творчески переосмыслить остаточки с «Гитлеркапута».
ЗАСЛАНЕЦ, игнорируя БОНДАРЧЮГА, с характерным прищуром: Так, говоришь, из Москвы? И все время улыбается?
ФАНК: Яволь, герр шнапсфюрер!
ЗАСЛАНЕЦ, утомленно: Нет, я категорически отказываюсь работать в одной структуре с толкинистами.
ФАНК, приглаживая челку, оскорбленно: И вовсе у нас не толкинизм, а историческая реконструкция. Это принципиально разные вещи.
ЗАСЛАНЕЦ, раздраженно: Мал-чать! Этого приезжего - немедленно ко мне! Будет возникать – скажешь, для проверки регистрации. Чо, у них в Москве можно, а у нас нельзя?
ФАНК, плаксиво: Дак товарищ генерал-майор...
ЗАСЛАНЕЦ: Да знаю, знаю. Будут тебе полномочия (протягивает ФАНКУ устрашающего вида удостоверение сотрудника ППС).
III.
Планета САРАКШ, СТРАНА ОТЦОВ. По людным улицам столицы мчится свальный грех отечественного автопрома с производственными отходами Клинской лыжной фабрики. В кабине психоделического транспортного средства – ФАНК в костюме Гитлера и ВАСИСУАЛИЙ в костюме ушлёпка.
ФАНК, сплевывая в форточку, гордо: Видал миндал? Называется „концептуальный тюнинг”. По паспорту-то у меня Лада девятка, просто декораторы надышались клея…
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Контакт?
ФАНК: „Момент”! (попадает пальцем в гнездо прикуривателя, теряет управление, конвульсивно дрыгается. Диковинную таратайку, съехавшую на обочину, тут же обступает толпа любопытных).
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Есть контакт!
ТОЛПА, разглядев ФАНКА, ошарашенно: Нам пипец! То есть, массаракш! Это же Гитлер! (выволакивает ФАНКА из кабины, раздергивает на сувениры. ВАСИСУАЛИЙ, пользуясь случаем, отправляется осматривать достопримечательности).
ЯЛТА, КРЕМЛЬ, производственное совещание у ОТЦА НАРОДОВ. В зловещего вида бункере, символизируя ужасы тоталитаризма, расположились угрюмые РОЖИ, в том числе КОСМИЧЕСКИЙ ЗАСЛАНЕЦ и Генеральный прокурор ФЕДОР БОНДАРЧЮГ в костюме Верки Сердючки.
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, певуче: Потому что я не вижу смысла тратиться на модельеров, если один лопух не запирает свою гримерку.
ОТЕЦ НАРОДОВ, лениво: Сядь, ПРОМОКАШКА. Сядь, не мелькай. (собравшимся) Огласите весь список, пожалуйста!
РОЖИ, вежливо привставая: УПЫРЬ. ВОЛДЫРЬ. ТРУС. БАЛБЕС…
ОТЕЦ НАРОДОВ: А теперь ГОРБАТЫЙ! Я сказал, ГОРБАТЫЙ!
ЗАСЛАНЕЦ, вполголоса: Батя, ГОРБАТЫЙ в ФОРОСЕ, мы же договорились.
ОТЕЦ НАРОДОВ, безмятежно: Тогда прихлопнем ВОЛДЫРЯ и покрасим все ПРОТИВОФАЛЛИСТИЧЕСКИЕ БАШНИ в зеленый цвет.
РОЖИ, оторопело: Почему в зеленый?
ОТЕЦ НАРОДОВ, потирая руки: Я знал, что по первому пункту разногласий не возникнет.
ЯЛТА, кафе-мороженое. В роли мороженого выступает ВАСИСУАЛИЙ, который, расположившись за столиком, лучезарно улыбается официантке.
ОФИЦИАНТКА, чавкая жвачкой: Чо расселся, заказывать будем, нет?
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Мак-сим.
ОФИЦИАНТКА, саркастически: Я рада!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада. Мак-сим. Хочу есть.
РАДА, брезгливо фыркнув, отваливает. Засевший за дальним столиком пожилой ЭМОПЕНСИОНЕР хватает ее за актерские данные. РАДА визжит.
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Федор Батькович, можно, я поменяю выражение лица?
ФЕДОР БОНДАРЧЮГ, свистящим шепотом: Ты с ума сошел. Что мы тогда покажем в последнем кадре?
ВАСИСУАЛИЙ, ЭМОПЕНСИОНЕРУ, лучезарно улыбаясь: Ты грязное тупое животное!
ЭМОПЕНСИОНЕР, экстатически: Да, да! Теперь ударь меня, ударь!
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь, хлещет ПЕНСИОНЕРА по лицу. Тот с воем убегает. Благодарная ОФИЦИАНТКА угощает ВАСИСУАЛИЯ пищевыми отходами с кухни.
ВАСИСУАЛИЙ, лучезарно улыбаясь: Рада?
ОФИЦИАНТКА, страстно: Готова! (тащит ВАСИСУАЛИЯ во тьму, порождая в зрительном зале смутную надежду на раскрытие темы).
Источнегthe-mockturtle.livejournal.com/